nunka digo mi edad!

es verdad, hace ya rato ke no me gusta sentir mi edad, y no es porke me sienta viejo, o me hagan sentir viejo, solo ke no me gusta, me resigno a ke el contador de mi edad, se abulten con numeros ke no tienen mayor relevancia en mi vida, aunke debieran.
pero, que importa la edad? de nada, onda solo para tener siertos privilegios y weas, pero yo ya cumpli 18, y eso es lo ke cuenta...
la cosa es ke el drama con mi edad siempre ha sido cuento, cuando era mas pendejo, si, me la subia, pero despues de la mayoria de edad, onda de verdad la estanke, no me gusta ser clasificado por un numero,no kiero ser discriminado por eso...
es más complejo de lo ke parece!
PERO NO KIERO SEGUIR CUMPLIENDO AÑOS1!!
pero aun asi!
GRACIAS A LOS KE ME SALUDAN EN MI CUMPLE!
pero no digan mi edad!
xd
gracias
totales!

Procedimos al procedimiento, la tensión estaba desatada, la música como de película, la misma de “Pulp Ficction”, en la escena donde John Travolta llega a buscar a Uma Thurman, y ella lo hace esperar. Una gota de sudor baja por mi mejilla, no de calor, si no de nerviosismo, las ideas en mi cabeza estaban a mil, se chocaban entre si, y me hacían dudar de mi actuar, también las ganas de probar lo que hacia, me tenia un poco nervioso, saque la cuchara, vertí el liquido junto con el “negocio” en una cuchara, y a fuego lento con mi encendedor la deje, Lily busco unas jeringas, yo saque un catéter, apreté mi brazo izquierdo hasta que mis venas se hincharon, seguía nervioso, más sudor frió bajaba por mis sienes, la cara de expectación de Lily, y yo que caía bajo el erotismo de la droga, siento como cada milímetro de la aguja entra en mi, aspiro un poco de sangre para que se mezclé con la vieja dama blanca, poco a poco el liquido penetra mis en mi, una sensación fría en mi espalda, yo me pierdo en un sueño, Happy Together de The Turtles, ella repite el acto, estamos los dos en la nube jugando con la jarra de jugo que Homero siente cuando se enamora de Marge, me tiendo en la Pera, y me dejo guiar por la música, la pendejeria de mis pensamientos se abalanzan sobre mi inerte mente, ideas vagas, y mas pulsiones que otras cosas, los instintos se apoderan del control de mi cuerpo la vero a ella, y no quiero responder, la veo a ella sobre mi, las luces se apagan y un alógeno que me mostraba imágenes rápidas de segundos de Lily, yo envolviéndome con la penumbra, despojando sus ropas, me liberaba de las mías, el vestido se perdió entre cada parpadeo, y nos fundimos el uno con el uno. Más alcohol brotaba por los poros, la botella bajo sin darnos cuenta, era un delirio de pocas veces vivido, dejando de lado los sentimientos, solo era un animal y ella también…

Tendido en su cama, ya no reconozco ni de tiempo ni de lugar, solo veo el techo de la habitación, las paredes fucsias, los peluches de animales, las fotos del pasado, (Sonata Claro de Luna de Beethoven), las paredes me hacen recordar lo ocurrido, los gritos las caricias todo llega a mi mente en una especie de flash back, sigo observando y veo que estoy solo en la habitación, hay un espacio vacío a mi lado, pero sin duda el lugar estaba tibio, no hace mucho la persona con quien pase la noche se había levantado. Las foto de la habitación hablan de un pasado donde yo fui participe, veo como hemos avanzado, veo como del odio inicial que nos teníamos, ahora éramos amigos, y un poco más, se podría decir que amantes, amantes de una manera extraña, solo compañeros de habitación, más especifico, compañeros de cama, solo llenábamos un vacío producido por un tercero, solo era eso. Compañeros, que solo se sentían atraídos, que no era más que pasión durante unas horas, que los besos no duraban más que el tiempo en el que fueron dados. Aunque las paredes me decían que teníamos mucho en común, los amigos, la música, el entorno, pero sin embargo eso no era suficiente como para llenar el vacío que me faltaba, es verdad con ella me confundí durante el ultimo tiempo, es verdad que pensé en quererla, y hacerla la dueña de mis noches, y la causante de delirios alcohólicos, delirios que fueron fundados por Fernanda , que buscan una nueva Musa que los inspire, para mi no, para nosotros era demasiado tarde, solo éramos compañeros de habitación, ella ya sabia, y yo lo sabia, ambos sentíamos lo mismo, y reíamos de eso, y si pudiéramos hacer algo por aquel amor que nos trato mal, seguro nos vengaríamos juntos, pero eso no pasaría, solamente renunciábamos a la razón, y nos dejábamos guiar por la pulsión animal, eso era lo que éramos, y tengo que admitirlo, me gustaba eso, y a ella también.

como ke me dieron ganas de decirte algo!

encontre una libreta, la libreta ke me regalaste!
en akella donde escribia casi todo los dias, en especie de diario
en ella donde tú me escribiste, y fue raro leerte!
se me es raro leer lo ke eras y despues compararlo con lo que fuiste. y lo que eres...
es raro tener tan lindos recuerdos, y es raro leer ke solo sentia sufrimiento, es raro ver que nunka escribia tu nombre, y solo se esboza en un pseudo poema que escribi usando nuestros nombres, es raro sentir ke solo yo sabia kien eras, pero si no fuera por las fechas ke tienen los escritos, nada me diria ke eras tú, y no otra, ya ke todas se parecen, o todas me hicieron sentir parecido..
gracias a eso, he pensado, ke kisas tal vez, a las mujeres ke he amado, realmente no las he amado a ellas, si no a las senzaciones ke tuve con cada una, a ese masokismo a la relacioon imposible, porke leyendo lo que escribi en tu nombre, y en lo ke escriibi en el nombre de la sofia, o de la romina, no hay diferencia, todo el rato un patetico hombreniñoadolecente que se ve perdido en sentimentalismos y situaciones al limite! al borde de la locura, pura pesadumbre, y no es ke quiera sentir eso ahora, pero no es lo que kiero tener de recuerdo sobre nosotros, o sobre yo con las otras, al menos con la romina logre entender en ke estaba mal, con la sofia, aun es un camino ke estoy empesando, pero contigo, es una sustancia en el horizonte ke no tiene forma, ke no se identifica, ke no tiene trasfondo, es tan solo una masa informe que me hace sentir las contradicciones mas grandes, a la romina pude sacarle el tiempo de por medio, a ti no puedo aun, eras tan genial, tan amable, tan otra ke no eres ahora, y no es ke no lo sepa, si no lo ke supe de ti por medios de terceros, jamas pense ke ibas a ser tu, la persona ke hablara mal de mi, y eso es lo que destruye todo lo ke siento, no es ke te ame, ni mucho menos, pero al menos, me caerias bien, pero solo un sentimiento repulsivo tengo al pensar en ti, se ke deberia en algun momento buscarte, pero me da tanta paja ver ke si las cosas son como las veo, ke deshacen cualkier intento de ubicarte. prefiero mantenerme con akella duda, ke al menos, hace ke no te odie! TANTO.

seco de sentimentalismo ke me haga escribir

asi es, hace bastante rato ya que no sale nada de mi cabeza, expresado por mis dedos, en un blog, o en el facebook, hace rato ke no tengo inspiracion.

y es algo que realmente me acompleja, porke creo, y me he leido, y creo ke no soy malo, tengo algo, en cada escrito hay una chispa de sentimiento, ke te hace vibrar el alma, pero en este ultimo tiempo, NADA!

debe ser porke me he alejado a mis grandes musas, ya no hay una romina, que me haga escribirle a la luna, en escritos adolecentes de poca esperanza, renegando del sentimiento mismo, mientras ke los ojos no mentian cuando la veian.

o no existe una tote, ke saco ese lado un poco mas aventurero, y cada escrito inspirado en ella, eran cartas llenas de esperanza, osadias, letras y letras de puro corazon, asi de cliche, asi de real.

y ke decir de una daniela, ke ella saco una parte ke no habia visto, el kerer tener algo, y ke te lo negaran derrepente, de peleas tontas, sin sentido, solo para reir despues, como me hace falta una de ellas...

o una maldita, a una ke le diste todo el corazon, donde la letra sangraba junto al sentimiento, de ver como cualkier cosa la alejaba, y cualkier cosa la traia de vuelta, escritos serenos y apasionados, al hueso, un poco volados, tal como ella le gustaban, porke asi era yo, asi era ella, y eso tan especial ke habia, la negacion al mundo de ke nos keriamos, o la negacion de ella, ke no me keria tanto...

luego llego una, la peor, la mejor, la odiada, la amada, la repudiada, la ke se extraña... motivo el vacio en mi, motivo un mundo de desamparo, de desolacion, de muerte al final del dia, y una larga agonia tras la noche ke llegaba, la ke motivo historias personajes, un mundo para ella y para mi, ke dependiendo del dia, de komo pasaran las cosas, me condenaban al infierno, o me abrian las puertas del cielo, nada era seguro, y mis letras tampoco lo eran, con ella empeso la sequia, ya ke si escribia, llegaba a ser tan patetico lo leido, tan destrozado, tan inhumano, tan lejos de los parametros de la realidad, tan ajeno al mundo, ke todo lo ke salia era un across the universe, o una realidad holocaustica!

pero entre ellas, existieron mujeres, musas ke me dieron la inspiracion maxima, ke me hicieron abrazar el sentimiento pasional fuera de lo racional que uno concibe normalmente, leer y sentir la piel de esa otra rozando arduamente contigo mismo, esa sensacion, no sentimiento, sensacion de ke estamos aki, y hay ke pasarlo bien, ke te da gusto estar vivo.

de ellas solo vitores. ellas me hicieron ser mas de lo ke soy ahora, ke esos amores tortuosos.

ellas me han hecho sentirme bien conmigo mismo, me han hecho amarlas, y odiarlas, pero de una forma tan sutil y a la vez tan agresivamente, tan de un minuto, tan de un momento espesifico, ke si lo piensas bien, si no ubiera sido asi, no podria haber sido.

a esas mujeres, ke fueron tres, mas las anterioores ke me hicieron sentir lo mismo, pero envuelto de un sentimiento barato...

ellas me han hecho escribir mas ke cualkier cosa en el mundo, y a ellas ya nos las tengo

asi ke ya no escribo...